和女朋友开展了两年零三个月的恋爱活动后，在一个风和日丽的早晨，女朋友在电话里温柔地告诉我，要我去正式拜见她的父母。我脑袋当时“轰”的一声就懵了，我仰天长啸：“风萧萧兮易水水寒，壮士一去兮不复还”，厨房中的父亲伸出头来问我如此悲壮是要刺杀谁，我说这次不是杀人，是被杀。

    和女朋友在超市里买了两瓶贵州茅台酒，到收银处时我还长吁短叹，收银员笑笑说一定是买去送领导的，我慌忙纠正这是孝敬未来的岳父大人的，收银员一副过来人的样子很深沉地对我说：“舍不得孩子套不着狼，舍不得茅台抓不住姑娘。”女朋友在一旁杏眼圆睁，理直气壮地发问：“我难道就值两瓶茅台？”收银员慌忙纠正：“不止，不止，真的不止。”女朋友说：“那好，再给我拿两条中华烟。”我幸好当时扶着收银台边的栏杆，要不肯定当场瘫软。

    我一路上都在构思着这次单刀赴会可能出现的每个细节，要知道，细节决定成败啊！再说，像会晤女朋友父母这样高规格的外事活动我还是第一次出席，如果双方能在重大问题上达成一致，最好是能就双边某些问题签署了相关协议，那就将彻底改变我后半生的外交路线。在家里父亲传授了我一个据说是祖传的秘诀，那就是：放开手脚做事，夹起尾巴做人。一言蔽之就是多做事，少说话。事后证明，家传的东西收藏时间久了原来也会贬值的。

    推开门，首先登台的是一张比本山同志发明的猪腰子脸还要糟糕的面孔，我慌忙向女朋友请教这位同志的身份，女朋友笑着说：“这就是我爸，怎么样，没吓着你吧？”我未来岳父的自嘲具有很高的专业水准：“我的女儿就喜欢拿他爹的长相开玩笑，我的脸其实没什么严重的问题，就是长了些，有人说我的眼泪永远流不到下巴，因为还没有流到下巴就干涸了，所以我有个外号叫内陆河。还有的朋友都夸我媳妇有福气，说找到我就不用到电影院看恐怖片了，想看恐怖片只要看我一眼就行了。”我忽然发觉这个老头其实很可爱。

    我未来岳父的厨艺和他的长相形成了极大的反差。专业到我几乎要击节叫好，尽管我极力装出很文雅的样子，最后还是忍不住猛干了五大碗饭。但他很谦虚，说这主要还是他长相的功劳，由于怕自己上街影响市容，他就潜心在家修炼厨艺。还很哲理地告诉我：好看的东西未必好吃，好吃的东西未必好看。这句话至今我还奉为经典。

    我未来的岳母其实是个很漂亮的女人，我简直无法把这两个人联系在一起，如果不是亲眼所见，有人告诉我说这两人是夫妻，你就是把中美合作所那套玩意儿全部用在我身上我都不会相信，但……唉，幸好我的女朋友完全避开了我未来岳父的基因，否则她这辈子要想嫁出去，恐怕只有诸葛亮再世了。

    吃完饭，我未来的岳父把我在超市购买的东西拿出来清点，并向我索要购物小票，我马上向他老人家表示，我买的这些东西都是真的。老头把小票拿过去看了看，从衣兜里掏出一沓人民币递给我，我慌忙说这哪里可以，未来的岳父笑笑说，你们那点工资我知道，买了这些东西你们财政就会严重赤字，这样吧，为了你们的一片心意，给我打个八折吧。捏着他硬塞给我的钱，我简直想鼓掌！

    告辞的时候，未来的岳父从书架上抽出一本书对我说，那是他多年来笔耕的一点收获，要我斧正。我再次看了看他的脸，好象比我第一眼看见的那样好看多了。

    送我出来，未来的岳母拍拍我的肩笑着说：“婚姻和恋爱是两回事，希望你们能正确对待。”

    回到家，姐姐问我会晤的情况，我拍着姐姐的肩语重心长地说：“婚姻和恋爱是两回事，希望你能正确对待。”我那憨包姐姐闻言后居然骂我是白痴。我不怪她，毕竟，她还在成长嘛！